♥

Aaaaaaah.

O Evi (vulgo msm) pediu se eu queria namorar ele, na última sexta (25 de novembro). Estávamos no Alce, tomando sangria, falando sobre isso porque era tempo que a gente tava se enrolando - tá, não era tanto tempo assim, mas enfim, enrolar pra quê? - e é claro que eu falei que sim. ♥

Ainda não divulgamos - pq assumir, já nos assumimos faz tempão - porque queremos falar com meus pais antes e a logística ainda não colaborou. Mas tudo bem, estamos bem assim. 

To namorando sim ^-^ .

só um desabafo

Oi.

Só queria dizer que é super fácil ser contra o aborto quando nunca na sua vida você desconfiou que pudesse estar grávida(o). É beeeeem fácil mesmo.
Eu também era contra.

Até que, em belos dias que não tinha feito nada errado anteriormente (porque sempre usei/usamos camisinha e sexo é algo natural e na MINHA crença não é pecado algum) você sente que tem algo estranho e a possibilidade de ter uma criança no seu ventre é real (camisinhas estouram e outros acidentes acontecem), mesmo você não tendo a mínima condição de criar, condição financeira, familiar, psicológica.

Você já sentiu que algo que você não queria pudesse estar acontecendo e mudando TODA a sua vida?
Eu já.
E sei que a vida dos "pais" (homens) não necessariamente muda. Por que a mulher é obrigada a ter a criança?

Tartarugas estão em extinção, por isso seus ovos são tão bem cuidados. Humanos há até demais no mundo. Desculpe a frieza. Mas, às vezes, tenho pena da criança que eu posso colocar nesse mundo. Isso tá um caos.

Sou a favor da legalização do aborto, sim. Não como método contraceptivo. Mas quando há a real intenção de não ter o bebê. Quando há acompanhamento psicológico e mesmo assim a mulher opta por não ter a criança. Para que as mortes por abortos clandestinos parem de acontecer, porque todos sabem que hoje só morre abortando quem é pobre; rico paga clínica e sai feliz sem feto algum.

Homem aborta todo dia. Rico aborta todo dia. Mulher pobre não pode, é assassina.

Também é super fácil quando se é homem. Super. Cara, tu não tem um útero, por favor, cala a boca. Se quiserem colocar uma lei pros homi tirar as bolas, quem sou eu pra ser a favor ou contra? Foda-se os homi. Decidam eles. Agora, não venham se meter nos nossos úteros, não.

E se você é contra o aborto: NÃO ABORTE. E seja feliz. Pare de se meter na vida das pessoas.

Beijos.

elogios lindos

Queria registrar umas coisas aqui.
Primeiro que o mês tem sido lindo no setor amoroso. Provavelmente, a gente assuma algo sério em breve (acho que dentro de alguns dias).

Segundo, recebi vários elogios hoje. Cedo, 7h30, quando passei na sala da Prof. titular do estágio, ela disse que adora as minhas aulas. Que eu sou objetiva, não fico dando voltas, consigo explicar o que quero em poucas palavras, sem enrolação. E que ela está se espelhando em mim. Gente, tem noção de um elogio desses? Claro que ela não é uma grande pesquisadora da educação, mas é profe há anos. E adora minhas aulas e minha metodologia e jeito de explicar. Isso é tão legal.

Depois, comentei isso com a Fer. E ela disse ser minha fã. Disse que sou uma grande professora. Eu falei que não acho isso, e ela falou que é também por isso que sou ótima, porque tento sempre melhorar e me vejo criticamente. E que eu acho que sei muito menos do que realmente sei. E que eu deveria confiar mais em mim mesma. (Ela falou isso na quinta, depois da minha apresentação no Semex, também.)
Me elogiou de várias formas. Falou que sou uma pessoa de caráter. Que a professora C. disse que me admira pelo meu caráter e minha personalidade. Cara, um elogio desses, vindo da Cris, é tão maravilhoso. To me sentindo tão bem.

A Fer falou que me diz isso não para que eu seja arrogante e me ache. Mas que preciso confiar mais em mim e no que sei e no meu trabalho. Que preciso crer que sou capaz do que eu quiser.

A Cris comentou em uma foto minha do face da apresentação do Semex: "Brilhante apresentação de uma brilhante professora pesquisadora!" Pense numa pessoa besta com o elogio. Eu. ♥

Enfim. To satisfeita comigo. Me sentindo ótima comigo. :)

post melosinho hahaha

Acho legal eu registrar aqui.
Fui ao cinema com o crush ontem. Assistimos Inferno, baseado no livro do Dan Brown.
A gente ficou conversando antes do filme começar, tipo uma hora, depois fomos ver o filme. Ele, muito carinhosinho, nos damos as mãos, ele me abraçou. Mãos suadas, dos dois. Respiração profunda, dos dois. Timidez e nervosismo desde que nos encontramos, os dois.
Foi bem gostosinho. Ele é muito muito tímido. Digamos assim que a timidez dele bloqueia, a minha timidez me faz falar mais e me deixa meio doida (ainda mais do que eu já sou).
É legal ser correspondida. hahaha
Ele pediu muitas desculpas, depois que cada um estava na sua casa, pelo nervosismo. Pediu desculpas também se tivesse forçado algo. Sério, ele tava tão sem jeito que uma hora, no carro, eu beijei ele enquanto ele estava se justificando por ter posto a pipoca no banco de trás. Fazia muitas perguntas, talvez por não saber bem como agir.
Toda essa timidez só me deixou ainda mais abobada por ele. Sério.
Talvez, se ele soubesse que estava interessada nele há tempo, não teria tanto receio.
Ele falou umas coisas muito fofinhas:

"Sério, gostei de te escutar. Gostei da tua voz. Tu desata a falar e eu fico mudo. Com dificuldades pra formar frases longas."

"Eu: Você não forçou nada, sério                        
 Se eu forcei algo, desculpa                        
Crush: Bem capaz.                        
 Hahaha                        
 Inclusive, gostaria de ter te beijado mais 👀 (momento confissão)
 E queria dizer que sinto teu cheiro em mim."

"Eu não paro de pensar em como tu é carinhosa. Teu toque nas minhas mãos e no meu braço.
 Parece bobo. Mas foi de uma delicadeza tão grande."

Acho que eu posso me iludir um pouquinho, né?! hahaha
E, sério, eu ando muito sem fome.
Dizem que falta de apetite é um sintoma de estar apaixonado. Vish.
Mas sério, domingo não tomei café da manhã, comi pouco no almoço, quase nada durante o dia e não jantei. Não desce.
Hoje (segunda), comi uma banana de manhã e uma xícara de chá, ao meio dia um pouquinho de polenta e molho e suco. À tarde, nem as bolinhas de chocolate do chefe me davam vontade.
To começando a ficar preocupada.
Mas vai passar.
Andei muito estressada na semana passada, isso colaborou também.

Então, era só isso por hoje. Que a semana seja linda. ♥

não vou negar

queria dizer que:

- qualquer coisa é motivo pra uma coisa levar a outra -

não é possível ser esperto e inteligente e, ao mesmo tempo, amar

(não vou negar)

enfim

as paixões, meu amor,

são tontas, são tantas

chegou a conta

esteja pronta

aquele ponto em que tudo muda

não quero ser o último a chorar.

https://www.youtube.com/watch?v=TE_m5Je1KoE

semaninha do c4r41e0

Caraleo.
Que semana do caraleo.

Ocupação, Crush. Eitas e mais eitas.

vamos por partes, como tio jack.

Segunda teve manifestação, à tarde. Eu fui trabalhar. Cheguei no PET, contaram que a cami e o maicon iam dormir no IF, participar da ocupação. Fiquei surpresa, confesso, mas nem tinha condições de dormir lá pq tinha nada junto. Mesmo assim, achei uma ótima ideia. Ficar parado esperando que a p*rra da PEC, da MP e todas as merdas sejam aprovadas de boas, não dá.
Na terça de manhã, eles contaram que foi super legal, convidando pra ficar aquela noite. Perguntei se o maicon ficaria, ele disse que só se eu ficasse. Aceitei, liguei pra minha mãe pedindo pra ela testar o colchão inflável, e vim pra casa entre as 18h e 19h pra buscar as coisas. Fui pra aula. Dormimos na coopera, em 28 pessoas (uma a mais que na segunda). Foi massa, mas um menino roncou, não dormi muito.
Na quarta, dei os dois primeiros períodos de aula e vim pra casa tomar banho e pegar roupa. Almocei e fui trabalhar. Faltei a aula pq a gente fez uma roda de conversa e depois saímos com velas e gritos de ordem na rua.
ESSA LUTA É NOSSA, ESSA LUTA É DO POVO, É SÓ LUTANDO QUE CONSTRÓI UM BRASIL NOVO!
DA PEC, DA PEC, DA PEC EU ABRO MÃO! EU QUERO MAIS DINHEIRO PRA SAÚDE E EDUCAÇÃO!
QUE CONTRADIÇÃO! TEM DINHEIRO PRA BANQUEIRO MAS NÃO TEM PRA EDUCAÇÃO!
Foi super legal. Dormimos no bloco de convivência. Ou melhor, dormiram, pq eu dormi 15 minutos entre as 5:15 e 5:30 da manhã. Fiquei de cuidar e trocar de turno com a Tina, mas ela tem o sono pesado e fiquei com pena de acordar ela. Também pq tinha um guri roncando e eu não ia conseguir dormir.
Vim pra casa com o bus de 7h10, dormi até às 11h, tomei banho e fui trabalhar, decidida a dormir em casa na quinta de noite. Porém, o victor avisou à tarde que ninguém do gremio ficaria lá à noite, só o pepe e mais um ou dois. Mudei de ideia, passei no mercado, comprei uma escova e um creme dental. Fizemos uma roda de conversa, mostramos o vídeo da paranaense na Assembleia legislativa do paraná, foi super bacana. Dormi lá.

Antes de dormir, como sempre, olhei o instagram. Isso já era tipo 00h40, por aí. Curti uma foto do crush. Uns minutos depois, ele curtiu uma foto minha. Uns minutos depois, mandou um oii no messenger. Na hora, eu fiquei confusa, tipo whaaaat? ele ta me chamando mesmo??? ~isso era uma da manhã~
E tava, sim. Disse que leu meu blog (o outro) e perguntou pq eu não postava lá há tanto tempo. E começamos a conversar. Disse que se queria saber mais sobre o intercâmbio, e sugeriu que marcássemos um café (!).
Sim, esse é o crush que eu tava tentando pensar numa iniciativa. E ele teve a linda iniciativa.
Estamos conversando, ele é bem querido. Eu que sou meio louca, mas é o "meu jeitinho" hahaha.
To tentando não criar expectativas, mas já pensei como eu contaria pros meus pais que estou namorando e como eu apresentaria ele pra eles. Confesso.

Mas eu queria falar mesmo é que nada é por acaso, de novo.
(e to falando sobre isso com ele agorinha mesmo)
(sobre nada ser por acaso, não sobre a historinha abaixo)
Então. O victor tinha me dito que não estaria na ocupa na sexta. Mas não falou nada sobre a quinta. Por isso, pensei em dormir em casa na quinta e na sexta ficar na ocupa. Mas ele fez eu mudar de ideia. E daí, eu curti a foto do crush, e o resto já falei.
Se eu não tivesse ido pra ocupa, provavelmente essa hora já teria ido dormir e nem curtiria nada. E não estaríamos papeando. E marcando café.

Sobre a ocupa, decidimos desocupar na sexta de manhã pq a galera ta cansada e semana que vem tem enem. Mas a ideia era continuar mobilizados, só não dormir no if.

Enfim, acho que hj era isso. :) 

Só porque tem dias que o coração aperta de saudades.

Fica pequenininho e apertadinho. Dói um pouquinho.

Mas vai ficar tudo bem.

estranho mas comum

Geinte, é crush demais pra tempo de menos. To entendendo isso não.
Quinta ou sexta ressurge das cinzas o Robson. Daí no sábado eu caidinha pelo "brendt", acabei ficando com o Diogo nêne. Daí ontem descubro o mega crush que o brenno tem na minha pessoa. Aí hoje só de ver o menino da viagem pra Sta Maria, minha perna já começou a tremer. Tina percebeu e ficou me zoando.

Mas gente, é boy demais nessa vida.
Eu teria que tomar alguma iniciativa, né,  pq crush de verdade é o brendt e o menino de sta maria (msm).

Vou pensar em algo. Tava esperando o msm na festa de sábado, mas ele não apareceu. Uma pena, pq pelo menos a gente teria algum assunto, sei lá.

Enfim. Ilusões mil, como sempre.

músicas maravilhosas

Queria registrar aqui umas músicas maravilhosas pra eu ouvir pra sempre.

Todas as músicas e álbuns (em português ou portunhol) do Vanguart:
Álbum Muito mais que o amor (show) 
Álbum Muito mais que o amor (playlist)
Álbum Boa parte de mim vai embora
Beijinho no ombro

Show da Banda do Mar

Tulipa Ruiz - Álbum Efêmera

MTV Bandas Gaúchas

Leo Fressato - Canções para o Inverno passar depressa (álbum)
Veranizar
Sobre canecas e chá

5 a seco
Ao Vivo no Ibirapuera
músicas todas

Essas, por hoje. Delícias de ouvir <3

ta tudo bem

Percebi que eu estava me comparando e sendo injusta comigo quando me disseram que eu não deveria ser tão exigente comigo mesma.
Às vezes, a gente utiliza parâmetros inadequados e inatingíveis.
Eu preciso ter em mente que eu trabalho, que eu tenho uma disciplina a mais. Que eu curto ouvir música e conversar com amigos que moram longe.
Ter a unha pintada não me faz alguém melhor ou pior perante o mundo.
Não sou pior porque estudei menos. Estudei outras coisas.
E ta tudo bem.

Preciso me conscientizar de que esta tudo bem.

crush

Então. Tenho um crush. E não é o menino caminhoneiro.

Na viagem pra Santa Maria, um menino agiu de uma forma suspeita. Simpático, me deixou encabulada, mas foi apenas simpático, nada mais que isso.
Claro que eu sempre provo aquela teoria da dona do bar onde a Amelie trabalhava: se tu disser para duas pessoas que uma gosta da outra, elas vão passar a ver o outro de uma forma diferente e logo estarão apaixonados. Meu problema é que eu provo só a ida deste teorema. Basta alguém me falar de outrem, que eu crusho. E normalmente não é recíproco.
E as meninas ficaram brincando que ele estaria a fim de mim.
Pronto.
Crushei total.
Daí, ele me adicionou no face no findi. Meu coração deu pulinhos.
(Segunda ele adicionou a Tina.)
Na terça, fui mais arrumadinha pro if. Até curti algo bobo q ele compartilhou. Mas não esbarrava nele de nenhum jeito.... fui encontrar a Fer pensando "pqp, justo hoje, eu podia encontrar ele pelo caminho, né,..." e logo adiante, encontrei. Fiquei pensando "eitaaaa". Ele disse oi com um sorriso tímido e um tchauzinho. Tava com aquela colega loira q é casada. Confesso que saber que ela é casada me deu um alívio.

Mas pensei bem menos nele hoje do que ontem.
É bem possível que ele esteja sendo normal, e eu to viajando.
Vou ficar de boa, é a melhor opção.

Considerações sobre um plano de aula

Preciso, necessito escrever isso.
Leia quem quiser.

Algumas considerações sobre um plano de aula:

* Primeiramente, é necessário pesquisa. PESQUISASSS. No plural, porque é mais que uma.
Na verdade, tudo precisa de pesquisa. Mas voltando ao plano:
Primeiro, a gente pesquisa sobre o tema do plano. Por exemplo, funções. Então, vou pesquisar e entender funções. Entender bem, de boa, o que é, pra que serve, etc.
Depois, a gente pesquisa como as pessoas andam ensinando esse assunto. Há relatos de experiência? Com o que costumam contextualizar? De que maneira costumam ensinar? E então, há duas possibilidades:
1. gostei de como fazem. É construtivista, acho que funcionaria bem no contexto que tenho, vou utilizar esta ideia e modificar algumas coisas necessárias, sem esquecer de citar o autor dessa proposta.
2. não gostei. Nenhum jeito é construtivista/se aplica ao meu contexto/eu gostaria de aplicar. Então, eu vou pesquisar mais, até ter uma ideia.

* Depois da pesquisa, sabendo o que é preciso ensinar e tendo alguma ideia de como fazer, a gente coloca as coisas no papel. Se tiver um modelo de plano o qual seguir, ótimo. Se não tiver, o basicão são os objetivos, material necessário, metodologia e atividades.
O mais importante (e primordial) são as atividades. Depois, a gente coloca a metodologia, o material e pensa nos objetivos: os que essa atividade pretende atingir são os mesmos que eu queria lá na primeira pesquisa? Se sim, beleza!, segue, mas se não, vamos repensar isso aí. Volta pra pesquisa.

* Junto com o processo de colocar no papel, é importante pensar nas atividades que estão sendo postas. Como elas se desenvolverão na sala de aula? Um passo importante nas atividades matemáticas é FAZER A ATIVIDADE, seja ela como ela for.
É um cálculo: resolve ele.
É um problema: resolve ele e pensa de quantas maneiras possíveis ele pode ser resolvido.
É uma atividade usando software: faz, usando o software. 
E assim com todas as outras atividades. Soluciona. Faz da maneira que tu espera que teus alunos façam e da maneira que tu espera que eles não façam e ainda pensa em como vai explicar se eles fizerem errado.

* Supomos que as atividades estejam todas lindas no papel, numa ordem legal e tal (nem vou entrar no mérito de SEMPRE INICIAR COM UM PROBLEMA OU ALGO SEMELHANTE, NUNCA COM O CONCEITO). Se ta tudo ok, vamos pensar na avaliação: isto vai ter alguma avaliação escrita? Como vou saber se o conteúdo foi aprendido ou não?
Pensa isso e coloca.

* E por fim (porém não menos importante), segue a bibliografia. Mas pra quê bibliografia? Pra citar todos os trabalhos e livros que te ajudaram a bolar esse plano todo. E também agradecê-los, mesmo que citá-los não seja mais do que a tua obrigação.

E é isso. Não é difícil, PORRA.

Terminei esse post no imperativo porque não consigo esconder que ele seja um desabafo. Um big desabafo. Que merda. É tão difícil de aceitar ajuda? Queridinho, tu não sabe tudo. O que tu fez ta uma bosta. Eu só deveria te orientar. Eu não deveria estar cumprindo com todos esses passos.

Vou, agora, arrumar essa porcaria que tu fez.

ir-se

Olar.

Eu to me sentindo meio criança mimada nos últimos dias/semanas.
Não gostei do que a pessoa publicou no facebook? na segunda ou terceira, unfollow.
Meu coração ta querendo ainda mais sair do país. Gente, isso aqui vai ficar uma merda de novo com esse Temer. Vai ser impossível se aposentar, trabalhar decentemente, ter alguma qualidade de vida. Impossível.
Eu não quero viver aqui.
Sem qualidade nenhuma de vida.
Eu vou embora.

Ainda não tenho nada. Tenho pessoas, mas pessoas são transferíveis. Se isso continuar, nada me impede de ir pra outro país, mesmo que seja o Uruguai.

Me assusta o futuro.

Eu precisarei, daqui a pouco, começar uma vida aqui. Por que não começar em outro país? Sim, porque o que me assusta não é mais depender dos pais a vida toda, mas ficar nesse país que será uma bosta.
Ainda bem que estou terminando meu curso.
E esse Brasil não será uma bosta para todos. Não estou dizendo isso.
Será uma bosta para nós, pobres, não-empresários, trabalhadores, professores.

Enfim, tenho medo, nem quero pensar.
Quero ir.

leie

To aqui pq algo me mandou escrever.

Passei o findi estudando. Estudando. E agora não sei se fiz tudo o que deveria ter feito, pq não achei a minha listinha. Na verdade verdadeira, nem procurei muito, mas não achei onde eu pensei que estivesse.

Vou lamentar de novo que queria um crush.
Domingo é dia de querer um crush. É o dia que bate aquela carência básica. Chega a dar uma raiva de mim mesma. Mas dá vontade de ter alguém, às vezes.

Enfim.

Achei meu papelzinho. Não fiz tuuudo o que tinha pra fazer, mas acho que fiz uma parte considerável. E to com cólica. Acho que vou assistir algum episódio de série e depois ir dormir, pra garantir que não vou ficar até a meia noite à toa no facebook.

Eras isso, então.

^^

só registrando

To no ônibus, indo pro if. Tava com os bancos lotados. Entrou uma senhora, uns 60 anos, e parou do lado do meu banco, então ofereci meu banco pra ela sentar. Umas duas paradas depois, liberou outro banco e eu sentei de novo.
Um pouco mais pra frente, o motorista parou antes de uma faixa para uma senhorinha atravessar (isso é bem raro).
Quando a senhora q eu dei o lugar foi sair do ônibus, passou por mim e me agradeceu pela minha educação. Fiquei até vermelha. 

Só queria registrar aqui.

about the day

Só queria registrar umas coisas do dia de hoje.

Inicialmente, senti saudades de quando meus planos para o "futuro" eram tipo "ganhar rodeio", "passar da inter para o enart", "ter boas notas" "ser uma das melhores da turma" "continuar namorando" (péssimo esse).
Fui pensar e escrever sobre isso hj enquanto observava a turma de estágio e foi tipo "comprar um apartamento" "publicar trabalhos em revistas" "fazer uma pós" "ter um emprego fixo" "guardar uma grana" ...

Basicamente, os de antes dependiam de outras pessoas também, e os de hoje dependem praticamente de mim, só.

Que bad.

E hj eu dei uma (péssima) entrevista para uma menina que está terminando um curso e é estagiária na Embrapa. Foi bem rapidinho, ela me filmou.
Só queria registrar isso.

Então, té mais.

:*

issaê mundo

Miga sua loca!

(Só escrevi isso pq tava com vontade.)

Não voltei pra contar o resto das conversas estranhas. E, como sempre nessas situações, eu tava certa. O menino do celular era o irmão dele que, aliás, nem falou nada comigo ainda.
Não tive coragem de falar com a Dai sobre isso. Na verdade, não tive oportunidade, pq nem vi ela. Não queria falar por whats. Muito printavel rsrs.

Conversamos bem pouco. Eu não tive/tenho coragem de chamar ele pq não acho q eu tenha interesse e não queria dar esperança de graça pra ninguém.

É engraçado pq eu queria tanto um crush e olha o que me aparece... um crush. Muito bem. Só que não ta tudo bem. Um caminhoneiro, irmão de amiga minha não é bem o que eu procurava.

Mas ok. É a vida.

tirolesa, celular e etc

Olar.

Hoje a gente foi no Parque G..
Dia dos Pais. Minha irmã e CUnhado vieram almoçar aqui. De manhã, propus que a gente saísse à tarde, pra dar uma volta, passeasse. Todos perguntavam onde ir. Minha mãe sugeriu um parque numa cidade vizinha, mas meio longe, e meu cunhado não quis ir por não ter os documentos do carro no nome dele ainda. Eu pensei no G., mas como fica no interior da cidade, nem sugeri por pensar que ele não iria.
Minha irmã deu a sugestão que foi aceita por todos. E eu falei: "Como assim? Vocês do nada decidem ir lá? Tipo 'olha, hoje tem sol, que dia lindo, quero fazer um rapel'??" E todos: "SIM!". Então, pedi que esperassem eu me trocar e todos fomos.
O dia tava lindo. O parque é show de bola. Olhamos as coisas, descobrimos que os pais ganhavam uma tirolesa (SIM!!!) e eu propus ao meu pai que fossemos juntos. Ele parecia com medo, custou um pouco mas topou. Fomos os dois, foi super massa!!! Dá um friozinho leve na barriga, mas depois que tu tá pendurado é muuuito ótimo! Iria de novo, com certeza!
Depois, topei ir com o meu irmão no arvorismo. É mais difícil que a tirolesa, sem dúvida, porque fica bambeando as coisas hahaha... mas muito legal também!
Adorei o domingo, adorei o parque. Todos gostaram, e foi um dia memorável. Eu queria que todos os finais de semana fossem memoráveis assim. Vou propôr mais vezes essas coisas doidas.

Sexta minha irmã perguntou se eu não estava interessada num iphone 4, porque o irmão de uma amiga nossa que trabalha com ela tinha pra vender. Eu pedi o preço, mesmo sabendo que bem provavelmente ta mais do que os 800 que pretendo pagar por um celular (vai que né). Ela disse que ia ver com a menina e me responder. À noite ou no sábado de manhã (não lembro), o tal irmão me adicionou no face. Achei estranho e não aceitei. Hoje (domingo) comentei com ela que o guri tinha me adicionado no face, mas que eu não tinha aceitado pq eu nem sabia se estava interessada no celular direito. Ela mandou eu aceitar o guri, que eu tava sendo boba, que ele provavelmente queria falar sobre o celular e tal pq a menina deve ter comentado com ele.
Ok, aceitei.
Daí vi que tinha uma mensagem de sábado dele, dizendo que era irmão da menina. Respondi, pedindo desculpa, dizendo q só tinha visto hj a mensagem. Fui passear com minha family. Quando voltamos, o guri tinha pedido meu whats, na desculpa de que era melhor pra conversar. (tudo isso pra vender um celular???)
Tudo bem, passei o whats.
O guri foi sendo bem simpático, dizendo que a irmã dele tinha falado muito bem de mim pra ele, que eu tava me formando no fim do ano (gente ele sabe muita coisa)(mentira) de "professora". Falou que olhou minhas fotos. Falamos um pouco da irmã dele. Falou até "prazer em te conhecer", coisa que eu só percebi no fim da conversa que tinha esquecido de responder (mal educada). Falamos sobre o que cada um fazia, ele é motorista de uma transportadora, ta em São Paulo nesse momento.
No fim, ele se despediu falando que tinha que se organizar pq amanhã o trabalho começava cedo (às 5h :/ ). Falou de novo "prazer em te conhecer", "boa semana", "boa noite", "beijos" e, não pela primeira vez, "vamos nos falando ;)".
Aliás, ele colocou muitas muitas vezes a carinha piscando o olho.
E não falou nada de celular.
Enfim, não sei se ele está apenas sendo gentil e querendo muito me vender o celular e para isto está preparando o terreno
OU
Se ele tem alguma segunda intenção com isso
OU AINDA
Se a minha irmã ta por trás de algo (bem menos provável mas não impossível).

Acho (e provavelmente seja) apenas por causa do celular. Eu que to carente e trouxa e vejo possíveis crush's até na ginástica olímpica.
Mas tudo bem.

Sampa

Caraaaaaaaa, fui pra SP e nem escrevi aqui.

Vou registrar brevemente, pra não me odiar depois.

Primeiro dia, pegamos o vôo 9h40, chegamos lá 11h10, mas esperamos até quase às 13h a Tati chegar. Tinha gente gritando logo que a gente saia ali da parte onde chegam as pessoas: TAXI ONIBUS DESCENDO A RAMPA. TAXI ONIBUS DESCENDO A RAMPA.
Tati chegou, fomos de Uber pro Hotel Nobilis. O tio do uber tinha TV no carro (depois vi que isso é bem normal por lá) e tava passando aqueles programas sensacionalistas tipo Cidade Alerta, falando um monte de coisa ruim de SP - ônibus que pegou fogo, sítio assaltado, etc. A gente ouviu bem quietas e ficou já com medo da cidade.
No hotel, meio nota 5, largamos as coisas e fomos almoçar, acabamos parando no Habib's e depois resolvemos ir pra estação da luz. Pri com seu GPS fez a gente errar o caminho e passamos pela cracolândia fazendo um caminho 10x maior (só descobrimos que era a cracolândia dias depois).  Estação da Luz bem bonita, olhamos e pegamos um metro pra Paulista. Masp estava com uma fila quilométrica. Sentamos lá e ficamos admirando o espírito da cidade, com um músico de rua, crianças brincando e muita gente passeando em plena terça-feira a tarde. Quando estávamos indo embora, decidimos por enfrentar a fila (que tinha diminuído pela metade) e conseguimos visitar o museu. Bem legal, peças importantes, mas pequenininho. Então, saindo, caminhamos pela paulista, fomos no shopping Cidade Paulista e jantamos por lá, depois voltamos pro hotel de Uber.

Segundo dia, a Fer ia chegar perto do meio dia. Então fomos pro Brás de manhã e depois buscamos ela no aeroporto, levamos pro hotel, largamos as coisas e fomos almoçar. Resolvemos ir pro Catavento. Não acreditei no meu maps e acabei criando outro caminho, onde passamos por um monte de moradores de rua e tivemos que atravessar uma avenida (tipo rodovia) sem faixa de pedestres. Foi meio tenso, mas chegamos e tinha uma fila quilométrica também. Fomos comer então no mercado municipal. Na volta, uma mulher foi assaltada na nossa frente. Conseguimos visitar o Catavento, mas não as exposições que precisava de ticket extra. É bem legal o museu, tipo museu da puc. Tava cheio de crianças. Fomos então caminhando pro hotel, passamos pela 25 de março num furdunço, e fomos no Edificio Martinelli, que conseguimos entrar por sorte pq já estava fechando. A visita foi super legal, de 15 virou 45min porque o tiozinho contou a história do edifício pro pessoal todo que tava visitando. A vista é bem legal e é de graça, a história é bem interessante, "um homem visionário...". A gente vê prédios até onde a visão alcança.
Passamos num mercadinho, compramos picolés e teta de nega pra comer na abertura do evento. Passamos no hotel e pegamos um uber pra Frei Caneca, onde era o evento. Teve o cadastramento e então a abertura, que contou com um showzinho de samba paulista e depois vários discursos chatos e alguns legais, como do Ubiratan D'Ambrosio. Saímos no horário que era pra terminar, mas nem tinha começado a última palestra, comemos uns crepes por aí mesmo e voltamos pro hotel.

Terceiro dia, acordamos cedo e fomos pra Universidade onde era o evento. Foi legal, eu fui num minicurso que quem deu foi um prof português q trabalha na Unicamp, miguel qqr coisa. Ele falou sobre retângulos e sobre definição e significado do = e várias outras coisas. Almoçamos no shopping anália, passamos a tarde lá com os balões q ganhamos da liquidação do shopping e voltamos pro evento, onde teve uma palestra da prof da minha prof. Então, jantamos no shopping e voltamos pro lançamento do livro da minha prof com essa prof dela e umas amigas, onde uma dela sabia o preço das coisas e disse que uma saia de 40 reais a gente não encontra em Poa nem em lugar nenhum do mundo. Ok, né. Voltamos pro hotel e terminamos as coisas pro minicurso.

Quarto dia, chegamos, imprimimos as coisas pro minicurso. Tinha 3 meninos no minicurso, mais um que era da organização, mais a minha prof e a Tati. Mas tudo bem, foi legal. Depois disso, almoçamos no anália e fomos pro Brás, desta vez na feirinha da madrugada. Comprei uma blusa jeans, uns brincos, uma mochila. Voltamos pro hotel, largamos as compras, e fomos pro Ibirapuera. Tava escurecendo então não conseguimos ver muita coisa, só um pouco de uma exposição do MAM e caminhamos um pouquinho por lá, mesmo no escuro. Voltamos pro hotel, as meninas não queriam nem sair pra jantar, acabamos comendo na padaria ali em frente, tomei um caldo verde.

Quinto dia, fomos pro evento, tinham os relatos de experiência. Assisti o da Fer, sobre o estágio da Dai, depois um do pessoal da ufrgs falando de uma experiência deles de dar aula na FASE que é uma prisão pra menores de idade, uma moça falando sobre uma experiência de levar robos de lego pra comunidade quilombola ou indígena, não lembro agora, e outra moça falando de modelagem matemática pra calcular a capacidade de uma sala de aula. Foi bem legal. No segundo horário, eu e pri fomos apresentar sobre internacionalização, uma moça falou sobre algo do mato grosso que eu não lembro e uma senhora do RJ falou de umas coisas do PIBID. Teve então uma palestra do Ubiratan, que estava lotada e uma mulher foi estúpida com nós, não pudemos assistir e eu fiquei bastante irritada.
Então almoçamos no Anália, levamos a Fe pro aeroporto, voltamos pro hotel e as meninas não quiseram sair pra jantar. Pedimos pizza.

Sexto dia, eu e pri demos tchau pra tati e fomos pra pinacoteca. Bem legal o prédio, mas as artes expostas não eram todas muito legais, umas meio sem sentido. Teve uma apresentação do coral da osesp, super lindo, achei maravilhoso. Fomos então no parque da luz, bonitinho, depois pegamos um metro e fomos pra liberdade. Tava tendo o Tanabata Matsuri (Festival das Estrelas), cheião de gente, muitas barraquinhas. Almoçamos um yakisoba de rua, bem legal, risos. Daí tinha uma banda tocando música japonesa no palco do evento, super animado, me diverti de verdade. Ire ire irehia sa sa. Então, pegamos o metro pra São Bento e voltamos pro Hotel. Fomos almoçar no Shopping Center Norte, pq íamos no da paulista mas ouvimos uma família dizendo q ia pra esse shopping que não conhecíamos e resolvemos ir também. Achei ele meio pequeno, mas nada mal. Jantamos e voltamos pro hotel, de uber (como sempre).

Sétimo e último dia, fomos pra 25 de março cedinho, compramos porcarias, voltamos pro hotel, fizemos o check-out e fomos pro aeroporto. Lá tava um vuco vuco pra passar no raio x, mas na verdade nem tava tão tenso assim, foi de boa. Já passei por raios x beeeeeem mais tensos. Pegamos o avião e voltamos pra poa, lá pegamos o aeromovel, depois o trem e por fim o ônibus, depois de contar uma história triste pro motorista e ele nos esperar.

Enfim. Foi bem legal. Coisas muito boas foram as Batatas Recheadas da Baked Potato (melhor restaurante), a apresentação do coral da osesp, o grafitti sempre maravilhoso enfeitando as ruas, as histórias dos ubers simpáticos, conhecer e tirar foto com o Ubiratan e com a Gelsa, o festival japonês, me sentir em uma cidade grande de novo, etc.
Coisas não boas foram as muitas muitas pessoas morando na rua, o assalto que presenciamos, muita pixação, não me sentir segura quase nunca com medo de assalto e roubo, o ar super poluído, a mulher estúpida no evento, a comida cara, o transito caótico.

No geral, foi bem positivo. Viajar sempre é positivo.

então tá bem :)

Olá,

Então, pensei em escrever aqui pra registrar que passei uma semana sem usar sutiã nem passar desodorante (nem sair de casa). Meus peit(inh)os estão felicíssimos, e não me senti fedendo nenhum dia. Tudo bem que não fiz nenhum serviço muito suativo, mas passando apenas hidratante fui muito feliz de segunda a sábado.

Como sempre, eu deveria ter estudado e feito coisas acadêmicas e não fiz. Era a minha semana de férias (de verdade). As crianças me consumiram e eu queria ver séries - e fazer valer a minha assinatura da Netflix.

Ah, também é importante deixar claro que estou satisfeita com o meu corpo. Me sinto ótima com ele.

Reli o post anterior a esse (sobre elogios aleatórios) e meu olho escapou ao post anterior a este post anterior - enfim - e eu vi que é sobre planos. Não li ele, resolvi escrever agora o que anda pipocando na minha cabeça sobre o ano que vem e depois posso reler para comparar.

Tipo, conversei com a profa C. sobre meu artigo e sobre o que fazer no ano que vem. Na verdade, era sobre o artigo, mas quando estávamos nos despedindo ela perguntou como eu estava, e falei que andava aliviada pelo último semestre estar chegando porém também encucada sobre o que faria no ano que vem, já que a perspectiva de bolsas de mestrado era bem pequena. E ela disse, de pronto: "Virás para a nossa especialização em ensino da matemática, que dúvida!" E eu pensei comigo: COMO NÃO PENSEI/LEMBREI DISSO ANTES??? Então disse pra ela que não sabia se ia abrir mesmo, e ela falou que vai abrir com certeza, que ela e a profa F. estavam mexendo no edital naquela tarde.
Então, acendeu uma luzinha na minha cabeça. Não preciso ir pra pedagogia - que eu tinha como alternativa para não sair do IF e morrer de fome em outra cidade - nem ficar sem fazer nada - que é a minha última das últimas opções. Vou tentar essa especialização. Claro, não sei nem como é o processo seletivo, mas já é mais uma opção.
E seria bem legal continuar pelo IF, podendo participar ainda de projetos de pesquisa e iniciação científica e, além disso, quem sabe, atuar um pouco em sala de aula e adquirir um pouco de experiência, que tanto me faz falta.

Aquela conversa com a C. foi breve mas me fez super bem, clareando que eu fiz bem meu artigo (a nota colaborou com essa conclusão, 9,4), mesmo com os quase "plágios" que preciso arrumar, e que escrevi bem, fui clara, etc., e ainda sobre esse pensamento que é difícil de expulsar: o que vou fazer no ano que vem?

Resumindo, tenho várias opções. To feliz com isso.

Agora vou fazer o que precisa ser feito antes do fim do ano. Encontro SMED, Encontro Álgebra e Estudo de Análise Matemática, tô indo.
:*

pra melhorar a autoestima

Então. Parece que alguém está tentando levantar a minha autoestima. E não sou eu.
Elogios inesperados jorraram hoje.

Estávamos só eu e o professor R na sala, porque os colegas já tinham todos saído e eu estava finalizando um exercício. Daí conversamos um pouco sobre os exercícios e após um silêncio breve, ele, bem sério, perguntou como eu estava. Fiquei pensando em qual sentido ele queria dizer, até perguntei: eu? E ele disse: sim, como tu ta? Então falei que estava  bem. E ele:
- bah mas tu parece exausta, enjoada de tudo isso...
-ah, eu to super cansada sim.... e álgebra não é aquela coisa que eu diga "noooossa álgebra que delícia vou estudar"...
Daí ficamos sendo irônicos com a álgebra.  Então ele falou:
-ah, é que tu não quer mais ser professora, né?
-olha professor, bem sincera, não sei... eu era muito decidida com a minha vida antes de Portugal, mas depois que voltei não sei mais de nada. Lá, eu tinha decidido que se não atingisse os ects, ia mudar de área, mas atingi, então decidi terminar. Daí, fiz meu estágio, que foi péssimo...
- sim... normal...
- e pensei em desistir da área. Mas a Fernanda, maravilhosa, sabe como ela é, me fez persistir, então não sei.
Agora começou a parte dos elogios desenfreados. Eu já sentia minhas bochechas super vermelhas. Umas frases foram assim:
- acho que tu seria uma ótima professora,  não deveria desistir. Dá pra perceber que tu tem uma desenvoltura... uma facilidade em dar aula.
- mas é que eu fiz magistério. 
- mas não é isso, tu tem uma habilidade que tu tem que aproveitar. Tu tem algo (não encontrou a palavra) ..., vai ser uma boa professora. Tua desenvoltura não é algo que a gente vê em quem ta começando. olha, pelos poucos encontros que eu vim e era tu, eu vi que tu te expressa bem...
-mas é por causa do magistério, professor. 
- não, não é só isso. E na matemática tu também é muito capaz (usou outro termo). Eu acho que se tu não for professora vai ser um grande desperdício.

Foi mais ou menos isso. Talvez não estas palavras, mas isso que eu entendi.

Eu ficar duvidando da sinceridade desses comentários é, inicialmente, duvidar de mim. Mas também não posso sair por aí acreditando em tudo o que alguém fala.

Enfim, anotei para que eu lembre sempre que tenho capacidade sim, não sou perfeita mas me viro muito bem no que me proponho.

;)

reclames sem plim plim

Só vim reclamar aqui porque não tenho coragem de falar na cara.
E se não tenho coragem de falar na cara da pessoa envolvida, não posso falar pra nenhum outro alguém.

Eu só queria que ela desligasse a música. Já falei que to com dor de cabeça, elas sabem que não gosto de estudar com música, etc. Mas a música continua ali tocando.
Não consigo me concentrar.

Podiam desligar a música, por favor? Obrigada.

Era isso.

doidices futurísticas profissionalmente

Esse blog é legal pra eu reler as coisas depois e ver como eu pensava nos meses anteriores e como to pensando agora.

Umas semaninhas atrás eu pensei que talvez seria melhor se eu tivesse feito menos cadeiras nesse semestre, e talvez teria me dedicado mais a elas e aprendido mais coisas.

Nunca sei se quero mestrado ou não.

Hoje, lendo umas coisas sobre educação, me veio uma ideia de ir pra pedagogia, se eu não conseguir o mestrado no ano que vem. Bah, acho que seria bem legal. Poderia tentar dar aula pra educação infantil ou séries iniciais. Eu preciso adquirir mais experiência, não apenas ficar lendo sobre as coisas, mas também experimentar, relacionar de verdade a teoria e a prática.

E, poxa, a pedagogia é de graça. Não custaria tanto assim. Vou até espiar a grade.
Primeiro semestre já aproveito duas cadeiras. Segundo também.

Enfim, é algo a se pensar.
Só queria registrar aqui.

:*

direitos tornam-se privilégios quando nem todos os têm

Deveria ter escrito minhas considerações de aniversário, mas acabei nem escrevendo.

Deveria estar focando no meu artigo de modalidades (depois tem o do ensino médio), mas quis escrever um pouquinho aqui.

Queria escrever sobre privilégios.

Pra começar, vou pedir pra você olhar pra sua vida atual e enumerar quais são os privilégios que você tem. Pensou? Depois de pensar um pouco, lembre do seu passado, sua trajetória de vida. Quais os privilégios que você teve na sua vida?

Algum deve ter.

Olha só, se você for branco, já é privilegiado por nunca ter sofrido preconceito como um negro sofre. Se você estudou em escola pública, pelo menos pode estudar, sem precisar parar para trabalhar e ajudar os pais a sustentar a casa. Se você tem casa, já é privilegiado por não morar na rua.

Pense quais são os privilégios que ser filho de seus pais lhe proporcionou/proporciona. São privilégios:
- Seus pais terem te criado.
- Alguém ter te criado, seja avós, tios ou irmãos.
- Você ter uma família!
- Seus criadores gostarem de ler, aprender. Isso influencia você a ser inteligente.
- Seus criadores te apoiarem no que você faz. Mesmo que uma ou outra vez eles não apoiem totalmente, permitir que você faça o que quiser da vida já é um privilégio e tanto.
- Seus criadores terem condições financeiras para te sustentar. Para te deixar estudar.
- Seus criadores terem condições de pagar uma escola particular pra você. Sério, isso é um privilégio gigante!

Não quero dizer que não possamos reclamar. Podemos, sim. Mas a gente pode fazer uma reflexãozinha de vez em quando e pensar no quanto somos privilegiados. Agradecer.

Acabei pensando em escrever sobre isso porque ouvi uma indignação de um amigo essa semana, que não pode entrar num curso técnico - público - de nível médio porque sua inscrição acabou entrando no sistema de cotas e ele não conseguiria provar que sua renda per capita é menor que um salário mínimo e meio, PORQUE NÃO É. Hoje, já que não pode entrar nesse curso que, depois, acabou confessando que nem queria tanto assim, está estudando em uma escola particular. Ele me falou que odeia as cotas, acha uma injustiça porque há negros muito bem de vida que entram pelas cotas, quando poderiam estar pagando uma escola, ou que as pessoas que entraram com a vaga dele tinham notas piores que as dele.
Eu me obriguei a falar que tudo bem ele perder aquela vaga, pois hoje ele está estudando em uma boa escola, e quem ficou com a vaga dele hoje estaria provavelmente estudando em uma escola regular pública e provavelmente péssima, com pouca ou nenhuma perspectiva.
Tive que falar sobre os privilégios os quais a gente não se dá conta que tem.

E não podemos, de maneira alguma, querer impedir que outras pessoas tenham os privilégios - que muitos creem que sejam apenas direitos, porém se tornam privilégios quando nem todos os têm - que nós já temos.

Eu poderia citar aqui o casamento entre pessoas do mesmo sexo, mulheres não se depilarem, umbandistas poderem nos desejar algo com Exú, etc. Por que apenas homens e mulheres são casais "normais"? Por que homens peludos = tudo bem e mulheres com pelos = nojo? Por que podemos desejar que alguém "fique com Deus", mas umbandistas não podem nem falar de seus deuses que as pessoas já acham que é algo mal?

Enfim. Se eu posso crer no meu Deus, o coleguinha pode crer no Deus que ele quiser. Se eu posso cultuar minhas crenças, ele também pode, desde que NENHUM DE NÓS faça mal a outrem.

As cotas, sejam raciais ou econômicas, vão muuuito além de "privilégios", são uma dívida nossa (povo com alguma condição). Quem dera fosse uma dívida apenas histórica. As cotas só deixarão de ser uma necessidade quando TODOS - negros, brancos, ricos e pobres - tiverem acesso a uma mesma educação, de qualidade, e possam se dedicar de igual maneira a ela. Então, não precisaremos mais delas porque seremos iguais no sentido literal da palavra e não apenas na teoria. E os privilégios, por atingirem a todos, voltarão a ser apenas direitos.

excesso de bad, falta de autoestima

Vamos lá.

Eu deveria estar escrevendo era o meu referencial teórico, mas só procrastinei hoje.
Acabei de lembrar do pedido de aproveitamento das horas complementares, que eu deveria ter feito também.
Pelo menos me comprometi agora a ir observar o ensino médio amanhã. To procrastinando isso faz tempo.

Mas ok.

Estive num evento de acadêmicos nos últimos dias. Tinha um spotted no facebook. Pensei em muitos posts que faria para alguns meninos, mas só de pensar que a pessoa do spotted saberia que eu que estava falando aquilo sobre o menino e que pudesse falar pra ele quem eu sou, toda e qualquer vontade de deixar um recadinho desaparecia.
Eu não tenho a mínima coragem de expor meus sentimentos.
Não acho que alguém vá gostar de mim. Essa é a real.
Tenho medo de ser rejeitada, ridicularizada.
Não entendo por que ninguém presta atenção em mim. Devo ser muito sem graça. Sem beleza. Devo ser estranha. Sei lá.

Ninguém demonstra interesse em mim. Me sinto invisível.
Tentei conversar com algumas pessoas, mas elas não pareciam querer conversar comigo. Eu sempre pensei que eu tivesse facilidade pra fazer amizades e conversar com as pessoas, mas já não é assim.
Me sinto feia, sem graça. E isso me dá ainda menos vontade de me arrumar, de me cuidar.
Sei que preciso tentar mudar isso, me cuidar e me sentir bem, mas não dá vontade.

Enfim, era isso. Tudo normal por aqui.
Inté.

desabafo

Então, não consigo dormir. To meio perturbada psicologicamente. Me abalei com umas piadas toscas. Minha autoestima ta lá no núcleo terrestre.
To me sentindo feia.
Aquelas pessoas super feias que ninguém gosta. Quem atura, é por pena.
Isso é bem ruim.
Odeio me sentir assim.

Vejo como dependo dos outros para ficar bem e o quanto isso é péssimo. 

Queria me bastar.

Desabafar é legal. Espero que amanhã eu acorde melhor. Mais positiva. 

Era isso.

Caos.

Deveria estar estudando, mas não dá.

O país está um caos. Tenho certeza que um dia ainda falarei deste dia pros meus filhos.
Dilma, que foi eleita, não fez nenhum crime e foi deposta por uma corja de criminosos, acusados em vários processos.
Fim do ministério da cultura.
Fim do ministério das mulheres, da igualdade racial e dos direitos humanos.
Nenhuma ministra. Todos homens. Brancos.
Ministro da educação (e, agora, cultura) quem quer o fim do prouni.
Temer é o primeiro presidente ficha-suja do País.
SETE de seus ministros são indiciados na tal Lava Jato que, pelo visto, só é de verdade quando indica algum petista.
Terceira vez que o PMDB assume a presidência. Terceira vez que o faz sem ter ganho eleição.

Dia péssimo. Muito triste.

Há indicações de que o ensino superior será privatizado.

Eu estou realmente triste. De verdade. Dói ver que tudo isto está acontecendo. E eu não posso fazer nada pra impedir. Essa gente não tem o mínimo de vergonha na cara. E ainda há quem ache que isso é bom, que este é o melhor caminho para acabar com a corrupção. Sério, me poupe.

Pobre que apoia tudo isso: PARABÉNS, você vai tomar no cú rudemente, junto com os pobres que agora estão chorando com a presidenta.

pós feriadão

Então, to sem sono, decidi escrever.

Falei com o Eduardo hoje. Foi bem interessante porque a gente acabou caindo no assunto sem eu direcionar. Não me senti induzindo o assunto, foi natural.
Falei que fui boba e medrosa, pedi se ele me perdoava por isso. Ele falou que também não teve atitude, e o papo me deixou mais leve e tranquila. Ele fez muitas perguntas, meio pessoais, sobre o que eu achava dele, mas enrolei, não respondi tudo na ponta da letra.
Acho que foi uma boa conversa.
Fiquei tranquila. 
Acho que isso não deixou ele mal em nenhum sentido, apesar de não poder afirmar, com certeza.

O menino do whats deu mais uma indireta hj. Me mandou uma foto de uma comida que ele fez, dizendo que podia ser nós dois, depois falou no grupo q só tinha passado pra mandar a foto pra crush. Eu sou a crush, será? parece tão óbvio que sim e ao mesmo tempo tão óbvio que não.

Mas ok. To bem.
Semana vai ser cheia.

Vou dormir, ou, pelo menos, tentar. 

Dia doido

Hoje é um dia meio doido.
Acordei mega atrasada e morrendo de dor nas costas. De verdade. Parecia que tinha levado uma tunda.
Daí, meu pai no banheiro, voltei pra cama. 10 min de sono. Abdiquei da carona pra tomar café. Vim pro PET mais tarde, 8 e poco, de busão. Ninguém no PET (normal, e ainda bem).
Fiquei pensando na cantada do Robson, ontem, no grupo do whats. Lembrei do Eduardo, que eu deveria ter dado aquela chance e não dei.
Resolvi falar com o Eduardo. Quero ir pra Curitiba, tomar uma cerveja - ou um café - com ele e comentar sobre isso. Mas não vou conseguir viajar tão cedo pra lá. Então, acho melhor falar por face, mesmo.
Pedi uma opinião pra Pati. Eu estaria sendo muito ridícula fazendo isso? Machucaria ele? Ela acha que não, que vai ser meio humilhante eu dizer que não dei a chance porque eu tinha medo, porque sou trouxa, mas que ele vai gostar de saber disso.
Quero falar isso pra ele. Espero não mexer com ele negativamente. Acho que vou me sentir melhor.

Resolvi que posso fazer um mestrado em educação matemática. Ontem, não sabia o que fazer, mas hoje deu um estalo e pesquisei, achei dois (um na UFPEL e um na UFSM) que são legais... acho que preciso de mais informações sobre os mestrados. To pensando em falar com a Fer.

Falei com a Fer. Foi ótimo. Falamos de muitas coisas. Ficou super feliz e me apoiou muito na ideia de um mestrado nessa área. Falou até que a Cris também vai ficar feliz com isso. Ah, ainda tem o projeto da Cris, que, se der tudo certo, vai mandar a gente pra Colômbia. hahahha

To sendo utópica, mas enfim. Tantas coisas.

Contabilizando esse semestre (que já começou), terei que produzir:
4 artigos
2 minicursos
1 projeto com apresentações/aulas semanais de álgebra
1 trabalho para evento

Isso é a parte de certeza. Provavelmente apareçam mais coisas.
To pensando em sair do CTG. Ta me consumindo um tempo que eu não tenho.

Agora vou almoçar.
bjs.

uhuuuuuuu 

TUDO BEM eu não ser a melhor pessoa.

Resolvi escrever, fazia tempo que eu não passava por aqui. Bastante tempo.

Tanta coisa aconteceu nesse meio tempo.

Acabei relendo as últimas três postagens, e, nossa. Tenso.

Faz sete meses que estou no Brasil de novo. Tudo o que eu queria hoje é voltar pra Portugal. Meus pais precisam de mim, eu sei, mas eu tenho muita saudade de lá. Uma vida onde eu não me preocupava em trabalhar. CTG era um passado. Eu tinha liberdade de ir e vir.

Mas não adianta eu ficar reclamando ou comentando as coisas que eu tinha lá.
Então, farei um registro breve dos fatos relevantes desse período que não passei aqui.

Acho que o primeiro foi o falecimento da vó (não lembro se já escrevi disso, acho que não). Pois é, em menos de dois meses, a vó e o vô se foram. Foi péssimo, mas sei que eles estão em um lugar melhor agora. Ainda dói.
Tentei uma vaga na Fiergs. Mesmo achando que eu tinha tudo pra conseguir, não consegui.
Guilherme resolveu até me excluir do facebook, pra tentar voltar com a Isa. Na boa, ele não aprendeu nada comigo. Mas minha parte eu fiz, to bem com isso.
To ajudando na xirú, mas é uma gangorra. Antes da pré estreia, mil estresses. Pré estreia ótima. Pós, mil estresses. Hoje, tava me sentindo mega inútil naquele ensaio. Sei lá, não sei se ajudo muito ou se atrapalho.

Pensei em umas resoluções de ano novo, mas não consigo por nada em prática.

Preciso levar a vida de uma maneira mais leve. Principalmente com a xirú. Preciso ligar o foda-se mais facilmente, tipo, me tocar antes que preciso ligar o foda-se. Deu, deu, não deu, não deu.

Acho que vou trocar de turno na Embrapa (bem provavelmente).

É importante eu entender que eu não sou tão boa dançarina como às vezes parece que sou. E que não sou tão boa funcionária (na embrapa) como parece que sou. Nem sou tão boa aluna como acho que sou. E TUDO BEM, ISSO. Eu não preciso ser perfeita, só preciso aprender a lidar melhor com as críticas.

Tipo, ok, dei o meu melhor. Não deu certo? Tudo bem, assumo e aprendi.

Tudo bem eu ter errado.

Preciso acostumar a canalizar minha energia pro lugar certo. Faz tempo que preciso isso. Canalizar a energia pra o que ta sendo necessário fazer.

Acho que por hoje era isso.