fazer anos :p

Como sempre: tenho que estudar maaaas estou fazendo de tudo, menos estudando.
Hoje é meu aniversário, então tenho direito.
Tô meio sensível hoje. Sabe, coração doendo um pouco. Vontade de querer estar com minha família e pessoas queridas que estão longe, mas ao mesmo tempo vontade de ficar aqui pra sempre e com as pessoas queridas daqui.
Resolvi que íamos jantar num restaurante japonês (asiático, na verdade) que eu adoro e comecei a chamar algumas pessoas que eu queria que estivessem comigo (e outras que se vissem alguma foto disso depois iam ficar chateadas...)... no fim das contas, 26 pessoas já confirmaram que irão. Gente, na minha cidade no Brasil, se eu fosse convidar as pessoas que eu queria que estivessem comigo e não contasse a família, quase certo que não chegaria a 15.
Daí eu me toquei que essas pessoas queridas que estão/estarão comigo hoje não estarão comigo no próximo ano... e já me deu uma saudade tão grande...
Eu tenho que ligar em casa, mas se eu ligar eu vou chorar. Certeza que vou. Nossa, há tempo eu não me sentia tão vulnerável assim. É muito carinho dessas pessoas lindas que me rodeiam...
Enfim, tô muito feliz e um pouco triste. Acho que nostálgica e já com saudade de tudo isso... mas é muito bom fazer aniver no calor! hahaha

*em Portugal diz-se 'fazer anos' ao invés de 'fazer aniversário'. :)

não quer(ia)o voltar...

Esse vídeo do buzzfeed listou muito bem as coisas que eu não quero deixar aqui, por voltar ao Brasil (mesmo tendo sido feito por pessoas dos EUA e, por isso, ter umas coisas meio sem nexo pra nós no meio).

Segue uma tradução (feita por mim, ou seja, beeeem basicona):

"23 sinais que você estudou fora, na Europa

Viajar não o intimida mais, porque você é profissional, agora.
E você sobreviveu a um vôo da Ryanair que custou apenas 15 euros.
Você tem incontáveis fotos de comidas deliciosas
e TBTs épicas suficientes para uma vida
Você se pega chamando os EUA de The States
Você se sente culta porque foi aos melhores museus.
Ou, pelo menos, tem uma selfie com a Monalisa.
Você sabe que pode viver sem seu telefone celular.
Mas viver sem manteiga de amendoim é outra história.
Assim que você comeu uma quantidade constrangedora de nuttela de uma vez.
E crepes...
E gelato...
E kebab's... (a melhor comida para bêbado)
Você sente falta do vinho barato e das leis abertas
E ser capaz de caminhar a qualquer lugar
ou ir de bicicleta a qualquer lugar
Você sabe que às vezes se perder pode ser algo bom
E que você fez uma ligação especial com seus amigos de viagem
Você sabe qual o sentimento de voltar no tempo
E qual o sentimento de ver algum lugar mágico
E que lugares assim não existem apenas em contos de fada
Você sempre sente como se um pedaço de você ficou com o lugar que você deixou
E, com certeza, você não viaja mais a uma nova cidade todo o final de semana...
Mas você está sempre procurando pela sua próxima aventura.
E você mal pode esperar para voltar."

*TBT's = fotos antigas, postadas depois.


E eu achei essa frase em algum lugar (não lembro onde) mas resolvi salvar aqui:

"De um rio que tudo arrasta, se diz que é violento. Mas ninguém diz que são violentas as margens que o comprimem." (Bertolt Brecht)

first time lol

ÊEEE, tanto tempo que eu não apareço aqui no blog. Maio foi mês de administrar um blog do trabalho de tic, daí era muita mão ficar trocando o login. Mas voltei.
Fim de abril escrevi um texto aqui e deixei de rascunho. Mas já tem tanta coisa minha que em teoria é impublicável e tá publicada aqui, que, combinamos, publicar isso nem é grave. Confesso que o texto sofreu algumas pequenas adaptações antes de ser publicado, porque ele tava meio explícito demais... mas tá aqui. E quero dizer, antes de qualquer coisa, que eu não me iludi nesse dia. E é por isso que resolvi publicar: porque é uma das primeiras vezes que não me iludi. Eu interpretei certo uma vez na vida! hahaha

O texto é esse aqui:
"Vamos lá, fazer o que eu faço de melhor: me iludir.
Hoje tem uma festa. A festa do semestre. Como a bolsa ainda não caiu (C@p&s, aloou?!), ninguém ta muito a fim de ir, e nem vai. Então vamos apenas eu e um amigo x. Claaro que vai ter muitos erasmus e talvez até outros pli's doidos como nós na festa, mas isso não impede de ficar pipocando uma esperança trouxa na minha cabeça.
Sei que amanhã eu vou estar me sentindo uma anta, por ter criado e ainda estar alimentando essa esperança, mas sei lá. Nem sei se posso chamar de esperança; talvez seria melhor expectativa; mais explicitamente, uma idiotice mesmo.
Mas é que é difícil não gerar nem alimentar nada com as ações dele. Sim, ele vive zoando com a minha cara, e sabe dos defeitos meus que eu não quero que as pessoas saibam. Afinal, convivemos quase diariamente, meio difícil não saber. Mas enfim.
Eu to quieta, ele faz aquela cara e voz preocupadas querendo saber se eu estou bem. Quando eu não estou, fica insistindo e querendo ajudar. Me convida pra ir jantar, viajar, ir ao cinema, ir nisso e ir naquilo.
Estou feliz lá, quieta na minha, ele chega e começa a fazer massagem no meu pescoço e ombros. Pô, faz uma coisa dessas não. Por favor. Não precisaria dizer que eu sinto uma onda de adrenalina ou qualquer hormônio que eu não sei nomear descendo pelo meu corpo. E quando ele chega tranquilo e afasta meus cabelos antes de fazer massagem? Complicado. Aquelas frases: "Desculpa, meu amor, não fui eu que combinei isso" ou "Noossa, como você tá grossa, eu aqui fazendo um convite e você recusa? Tá bom, tá bom", fazendo um drama enorme... Tchê, tá querendo chamar minha atenção? Sei lá.
Sem falar na mão dada ou braço dado andando na rua. E a história de que a namorada dele morre de ciúmes de mim? E afinal, deram um tempo ou não? Eu vi o celular dele tocando duas vezes ontem, quando ele estava aqui em casa, e ele falou que era a namorada. Sem esquecer do aviso de que ela poderia vir falar comigo. hahaha, eu implorei que ela viesse mesmo. Mas, até agora, nada. Também quando ele coloca a mão na minha coxa pra comentar de alguma piada interna ou fazer algum pedido. Giovana, segura esse forninho!
E as conversas no whatsapp? Falando que é muito fácil me amar e blábláblá. Poxa.
Eu também sei que, indo pra festa com ele, provavelmente eu vá ficar com ninguém. Porque ele só vai me largar na festa se ele ficar com alguém. E como não acho que isso seja muito provável, creio que ele vá ficar pendurado em mim toda a noite."

Terminei o texto aqui porque fui me arrumar e parei com a ilusão. Ainda teriam outras coisas que a alimentavam, mas nem escrevi. E sim, nós ficamos na festa. E sim, nós ainda estamos ficando. E sim, ta sendo ótimo. Ou melhor, tava tudo perfeito até ontem, quando eu fiz a cagada de chamar ele pelo nome de outra pessoa. Logo vim pra casa e ainda quero cavar um buraco e me esconder lá. Vou conversar com ele direito e pedir as devidas desculpas hoje. Ele é muito fofo, não sei descrever. Desses 40 (41?) dias, nós não nos vimos em apenas um. Dormi na casa dele já perdi a conta de quantas vezes. A gente não briga, vive fazendo piada, morre de rir.
Temos uma intimidade tão natural que eu nunca tive com ninguém. Falamos sobre qualquer assunto, desde religião até relacionamentos anteriores. Essa conexão deve resultar da nossa amizade, que já existia há um bom tempo... agora tenho que ir tomar banho. Depois conto como foi quando a ex dele descobriu que estávamos juntos e teve a audácia de vir falar comigo (ou nem conto, veremos).

importâncias e conhecimentos

Nossa, eu me sinto tão importante com pessoas importantes ao meu redor. Não que as pessoas que estão ao meu redor sempre não sejam importantes! Eu estou falando importantes academicamente, para o mundo, como professores de universidades federais, doutorandos, pós-doutorandos, essas coisas chiques e de pessoas sabidas. Melhor ainda é ver que essas pessoas não são apenas sabidas, são, mais ainda, inteligentes. Fico encantada com pessoas cujo currículo lattes é grande como o carinho que senti ao conhecê-las como pessoa, sem saber do seu currículo. Em outras palavras: pessoas simples, legais, queridas, e que sabem muita coisa. Que conseguimos ter uma conversa que rende aprendizado, por mais informal que seja, mesmo num ônibus ou numa mesa ao almoço. E que são tão simples que se põe à disposição de uma estudante de licenciatura que mal sabe se vai continuar na carreira.

Isso me fascina. A simplicidade, o desprendimento, a disponibilidade.

Tem gente que não gosta de compartilhar o que sabe. Eu sei que sei nada, mas quando aprendo algo novo, vou contar, e as pessoas não parecem interessadas. Então me considero muito melhor ouvinte do que falante. (Um ex vivia dizendo que eu não falava sobre mim, mesmo ele já tendo contado boa parte das suas histórias de vida...) Então só falo quando realmente sinto interesse vindo de quem ouve.

Era mais ou menos isso que eu queria dizer.
E também que cortei o refrigerante e to comendo mais salada. Agora no jantar fiz um pratão de salada, com (bastante) alface, tomate, cenoura, grão de bico, queijo ralado, linhaça, frango, cebola frita, e molho. Ficou deliciosa. :)

Relendo o que escrevi, me toquei de uma coisa: acho que eu me sinto importante quando me sinto querida pelas pessoas. Daí me sinto importante quando essas pessoas são inteligentes sem ter tooodo o estudo acadêmico, e me sinto importante e inteligente quando as pessoas são inteligentes e sabidas, academicamente. Sinto isso.

mil coisas + dieta!

To com um episódio pausado de TBBT, com dor de estômago e ouvindo Banda do Mar. Gente, essa banda não é normal. As músicas me fazem tão bem. Bem de verdade. Não sei explicar.

Meu dia foi mega inútil, to me sentindo bem insatisfeita comigo mesma. Coloquei a Banda do Mar pra tocar e senti uma coisa gostosa, sabe. Na verdade verdadeira, eu sai da cama pra pegar um caderno pra desenhar e fazer minha lista de compras pra amanhã (pq mesmo sem bolsa eu preciso gastar dinheiro e comprar coisas) e vi o autógrafo que peguei quando fui no show. Peguei, li, e ri. Quem ri lendo um autógrafo?
Me fez lembrar do show, de como senti eles sendo gente como a gente. Eles são pessoas tão normais quanto nós. Mentira, eles são muito mais bondosos e tem um coração bem mais lindo. Mallu é de uma pureza incrível. Tenho remorsos até hoje de quando vi a notícia (super preconceituosa) de que ela e Camelo estavam namorando, mesmo ele sendo mega mais velho, e eu pensei, 'nossa, que guria doida, e ele? porque não pega alguém mais velho?'. Como eu era ridícula, tanto quanto a imprensa. Mas tudo bem.

Tô ansiosa pro próximo show deles, que comprei os bilhetes há uma semana. É dia 15/05, falta quase um mês, mas tenho certeza que vai ser lindo. Eles são lindos.

Fiz a lista de compras mais saudável da minha vida. Tem uma seção só pras coisas pra fazer salada. Agora, se eu vou afinal comprar tudo isso, e ainda, se eu vou afinal comer tudo isso, só Deus sabe.
Vou registrar aqui pra possíveis consultas futuras:
*Coisas pra salada legal:
chia
azeite
feijão
peito de frango
vinagre balsâmico
cenoura ralada
alface picada
cogumelos
tomates
grão de bico
linhaça

Eu tava pensando em fazer um mês de comida saudável. Comer mesmo coisas mais saudáveis, beber mais água, caminhar 3x por semana, pra ver se melhora meu metabolismo. Na verdade, pra ver se faz alguma diferença na minha vida. Também, anotar o que eu como, pra saber depois o que deu resultado ou não... Vou começar com uma semana. Pronto, essa semana será de comidas saudáveis. Ain, comida japonesa é saudável? Porque eu gosto tanto rsrsrs... Então, semana de comidas saudáveis, começa hoje (Domingo, dia 19).

Tá, eu posso comer porcarias, um dia por semana. UM DIA. Vai ser difícil, but go.

conversas estranhas

Eu acho que não entendo as pessoas. Tipo, as pessoas vem, do nada, falar comigo sobre coisas que não me dizem respeito. E eu falo pessoas porque não são amigos, são pessoas, conhecidos, que tenho, no máximo, um carinho. O que me parece é que elas me escolhem pra abrir seu coração. Sei lá.

Falam de coisas da sua família, de seus problemas, de seu passado, contam suas histórias. Eu devo ser muito simpática, e fazer uma cara muito interessada, porque quando o fulano termina o assunto e eu penso "Vish, agora fiz uma cara de desinteressada... fui mal educada...", a pessoa desata a contar outra coisa. Ou seja, eu devo ter fingido muito bem que estava super interessada!

Mesmo amigos de verdade, às vezes desatam a falar, e eu me perco no assunto. Não consigo me concentrar por muito tempo sem fazer perguntas ou voltar na conversa. Se isso acontece com amigos, com os quais eu me preocupo e me interessam, imagina com pessoas que eu não preocupo? Pois é.

E o pior é que quando eu conto alguma coisa do gênero, a pessoa não parece muito animada em ouvir. Daí eu já pensei assim: a pessoa viu que eu não estava interessada no papo dela e está apenas me devolvendo o desinteresse. Maaas, e por que então ela falou tanto tempo sem parar? Não sei. Não deve ser isso.

Acho que a solução é eu continuar com as caras que eu faço, que parecem estar convencendo.

ô preguiça de férias de páscoa!

To na merda.
Me sentindo sei lá como. Só sei que tô totalmente sem vontade de estudar. Fazia tempão que não me sentia tãaaaaaao inútil.
Daí resolvi escrever um email pro meu professor do Brasil, porque eles sempre falam que quando a gente precisasse conversar, estivesse desanimando ou desanimado e tal era pra contatar eles. Escrevi, mas não tive coragem de enviar. Porque me sinto burra; eu sei o que devo fazer e não faço. Eu sei como devo proceder, quais serão as consequências de cada ação que eu tiver, mas mesmo assim continuo parada. Sem estudar.
Sei lá.
Como não enviei, decidi colocar ele aqui. Também sem motivo explícito, apenas por vontade mesmo.
O email ficou o seguinte:

"Boa tarde, Prof. Fulano!

Tudo bem por aí? Estou escrevendo porque você pediu que eu eu avisasse sempre que precisasse conversar com vocês.

Estou com uma imensa vontade de desistir. São coisas demais pra fazer, não sei por onde começar. Não entendo as coisas que tento estudar. Física parece um sonho imensamente distante, e a prova é apenas no final do semestre, então ainda nem tentei.

Mas o exame de recurso especial de Análise Numérica, pelo que eu havia organizado no início do semestre, deveria ser na semana que vem. Como tive prova de Análise Complexa na semana passada (e não correu muito bem), acabei não estudando para numérica e preferi não marcar a prova. E fiz certo em não marcar, porque o estudo não está rendendo nessa semana. Mesmo sabendo que minha dupla diplomação depende desses estudos e do meu esforço e das coisas que eu fizer, eu não consigo me motivar o suficiente para conseguir me concentrar nos estudos.

Sei que devo estar parecendo burra ou boba ou trouxa porque sei o que devo fazer e não faço, mas é porque não consigo. Olho para os livros e sinto o mesmo que sentiria se olhasse para uma pedreira: vontade nenhuma de mudar o que ali está."

Parei por aí, nem sei mais o que deveria escrever. Como não enviei, não faz diferença.

Eu vou retirar dois livros, talvez eu tome coragem pra estudar hoje à noite. Ao menos pra fazer valer o peso que eu vou carregar (eles são enormes, preciso fazer valer algo...).

Preciso dizer também que as pessoas confundem minha simpatia com liberdade. Fiquei uma semana sem falar com a pessoa que me magoou pra caramba. Na verdade, uma semana e dois dias. Voltei a falar ontem. Hoje a pessoa já me manda um áudio dizendo que vai ficar sem internet por um tempinho porque vai jogar futebol, mas que a gente VAI caminhar às 17h30. Tipo OI??? Quá comando mi. Problema teu se vai ficar sem internet. Eu vou caminhar quando eu quiser. Bjs.

Ignorei, apenas. Nem vale a pena responder. Não queria ser estúpida. Mas foda-se.