excesso de bad, falta de autoestima

Vamos lá.

Eu deveria estar escrevendo era o meu referencial teórico, mas só procrastinei hoje.
Acabei de lembrar do pedido de aproveitamento das horas complementares, que eu deveria ter feito também.
Pelo menos me comprometi agora a ir observar o ensino médio amanhã. To procrastinando isso faz tempo.

Mas ok.

Estive num evento de acadêmicos nos últimos dias. Tinha um spotted no facebook. Pensei em muitos posts que faria para alguns meninos, mas só de pensar que a pessoa do spotted saberia que eu que estava falando aquilo sobre o menino e que pudesse falar pra ele quem eu sou, toda e qualquer vontade de deixar um recadinho desaparecia.
Eu não tenho a mínima coragem de expor meus sentimentos.
Não acho que alguém vá gostar de mim. Essa é a real.
Tenho medo de ser rejeitada, ridicularizada.
Não entendo por que ninguém presta atenção em mim. Devo ser muito sem graça. Sem beleza. Devo ser estranha. Sei lá.

Ninguém demonstra interesse em mim. Me sinto invisível.
Tentei conversar com algumas pessoas, mas elas não pareciam querer conversar comigo. Eu sempre pensei que eu tivesse facilidade pra fazer amizades e conversar com as pessoas, mas já não é assim.
Me sinto feia, sem graça. E isso me dá ainda menos vontade de me arrumar, de me cuidar.
Sei que preciso tentar mudar isso, me cuidar e me sentir bem, mas não dá vontade.

Enfim, era isso. Tudo normal por aqui.
Inté.

desabafo

Então, não consigo dormir. To meio perturbada psicologicamente. Me abalei com umas piadas toscas. Minha autoestima ta lá no núcleo terrestre.
To me sentindo feia.
Aquelas pessoas super feias que ninguém gosta. Quem atura, é por pena.
Isso é bem ruim.
Odeio me sentir assim.

Vejo como dependo dos outros para ficar bem e o quanto isso é péssimo. 

Queria me bastar.

Desabafar é legal. Espero que amanhã eu acorde melhor. Mais positiva. 

Era isso.

Caos.

Deveria estar estudando, mas não dá.

O país está um caos. Tenho certeza que um dia ainda falarei deste dia pros meus filhos.
Dilma, que foi eleita, não fez nenhum crime e foi deposta por uma corja de criminosos, acusados em vários processos.
Fim do ministério da cultura.
Fim do ministério das mulheres, da igualdade racial e dos direitos humanos.
Nenhuma ministra. Todos homens. Brancos.
Ministro da educação (e, agora, cultura) quem quer o fim do prouni.
Temer é o primeiro presidente ficha-suja do País.
SETE de seus ministros são indiciados na tal Lava Jato que, pelo visto, só é de verdade quando indica algum petista.
Terceira vez que o PMDB assume a presidência. Terceira vez que o faz sem ter ganho eleição.

Dia péssimo. Muito triste.

Há indicações de que o ensino superior será privatizado.

Eu estou realmente triste. De verdade. Dói ver que tudo isto está acontecendo. E eu não posso fazer nada pra impedir. Essa gente não tem o mínimo de vergonha na cara. E ainda há quem ache que isso é bom, que este é o melhor caminho para acabar com a corrupção. Sério, me poupe.

Pobre que apoia tudo isso: PARABÉNS, você vai tomar no cú rudemente, junto com os pobres que agora estão chorando com a presidenta.

pós feriadão

Então, to sem sono, decidi escrever.

Falei com o Eduardo hoje. Foi bem interessante porque a gente acabou caindo no assunto sem eu direcionar. Não me senti induzindo o assunto, foi natural.
Falei que fui boba e medrosa, pedi se ele me perdoava por isso. Ele falou que também não teve atitude, e o papo me deixou mais leve e tranquila. Ele fez muitas perguntas, meio pessoais, sobre o que eu achava dele, mas enrolei, não respondi tudo na ponta da letra.
Acho que foi uma boa conversa.
Fiquei tranquila. 
Acho que isso não deixou ele mal em nenhum sentido, apesar de não poder afirmar, com certeza.

O menino do whats deu mais uma indireta hj. Me mandou uma foto de uma comida que ele fez, dizendo que podia ser nós dois, depois falou no grupo q só tinha passado pra mandar a foto pra crush. Eu sou a crush, será? parece tão óbvio que sim e ao mesmo tempo tão óbvio que não.

Mas ok. To bem.
Semana vai ser cheia.

Vou dormir, ou, pelo menos, tentar. 

Dia doido

Hoje é um dia meio doido.
Acordei mega atrasada e morrendo de dor nas costas. De verdade. Parecia que tinha levado uma tunda.
Daí, meu pai no banheiro, voltei pra cama. 10 min de sono. Abdiquei da carona pra tomar café. Vim pro PET mais tarde, 8 e poco, de busão. Ninguém no PET (normal, e ainda bem).
Fiquei pensando na cantada do Robson, ontem, no grupo do whats. Lembrei do Eduardo, que eu deveria ter dado aquela chance e não dei.
Resolvi falar com o Eduardo. Quero ir pra Curitiba, tomar uma cerveja - ou um café - com ele e comentar sobre isso. Mas não vou conseguir viajar tão cedo pra lá. Então, acho melhor falar por face, mesmo.
Pedi uma opinião pra Pati. Eu estaria sendo muito ridícula fazendo isso? Machucaria ele? Ela acha que não, que vai ser meio humilhante eu dizer que não dei a chance porque eu tinha medo, porque sou trouxa, mas que ele vai gostar de saber disso.
Quero falar isso pra ele. Espero não mexer com ele negativamente. Acho que vou me sentir melhor.

Resolvi que posso fazer um mestrado em educação matemática. Ontem, não sabia o que fazer, mas hoje deu um estalo e pesquisei, achei dois (um na UFPEL e um na UFSM) que são legais... acho que preciso de mais informações sobre os mestrados. To pensando em falar com a Fer.

Falei com a Fer. Foi ótimo. Falamos de muitas coisas. Ficou super feliz e me apoiou muito na ideia de um mestrado nessa área. Falou até que a Cris também vai ficar feliz com isso. Ah, ainda tem o projeto da Cris, que, se der tudo certo, vai mandar a gente pra Colômbia. hahahha

To sendo utópica, mas enfim. Tantas coisas.

Contabilizando esse semestre (que já começou), terei que produzir:
4 artigos
2 minicursos
1 projeto com apresentações/aulas semanais de álgebra
1 trabalho para evento

Isso é a parte de certeza. Provavelmente apareçam mais coisas.
To pensando em sair do CTG. Ta me consumindo um tempo que eu não tenho.

Agora vou almoçar.
bjs.

uhuuuuuuu 

TUDO BEM eu não ser a melhor pessoa.

Resolvi escrever, fazia tempo que eu não passava por aqui. Bastante tempo.

Tanta coisa aconteceu nesse meio tempo.

Acabei relendo as últimas três postagens, e, nossa. Tenso.

Faz sete meses que estou no Brasil de novo. Tudo o que eu queria hoje é voltar pra Portugal. Meus pais precisam de mim, eu sei, mas eu tenho muita saudade de lá. Uma vida onde eu não me preocupava em trabalhar. CTG era um passado. Eu tinha liberdade de ir e vir.

Mas não adianta eu ficar reclamando ou comentando as coisas que eu tinha lá.
Então, farei um registro breve dos fatos relevantes desse período que não passei aqui.

Acho que o primeiro foi o falecimento da vó (não lembro se já escrevi disso, acho que não). Pois é, em menos de dois meses, a vó e o vô se foram. Foi péssimo, mas sei que eles estão em um lugar melhor agora. Ainda dói.
Tentei uma vaga na Fiergs. Mesmo achando que eu tinha tudo pra conseguir, não consegui.
Guilherme resolveu até me excluir do facebook, pra tentar voltar com a Isa. Na boa, ele não aprendeu nada comigo. Mas minha parte eu fiz, to bem com isso.
To ajudando na xirú, mas é uma gangorra. Antes da pré estreia, mil estresses. Pré estreia ótima. Pós, mil estresses. Hoje, tava me sentindo mega inútil naquele ensaio. Sei lá, não sei se ajudo muito ou se atrapalho.

Pensei em umas resoluções de ano novo, mas não consigo por nada em prática.

Preciso levar a vida de uma maneira mais leve. Principalmente com a xirú. Preciso ligar o foda-se mais facilmente, tipo, me tocar antes que preciso ligar o foda-se. Deu, deu, não deu, não deu.

Acho que vou trocar de turno na Embrapa (bem provavelmente).

É importante eu entender que eu não sou tão boa dançarina como às vezes parece que sou. E que não sou tão boa funcionária (na embrapa) como parece que sou. Nem sou tão boa aluna como acho que sou. E TUDO BEM, ISSO. Eu não preciso ser perfeita, só preciso aprender a lidar melhor com as críticas.

Tipo, ok, dei o meu melhor. Não deu certo? Tudo bem, assumo e aprendi.

Tudo bem eu ter errado.

Preciso acostumar a canalizar minha energia pro lugar certo. Faz tempo que preciso isso. Canalizar a energia pra o que ta sendo necessário fazer.

Acho que por hoje era isso.

só

Tô querendo falar sobre algumas coisas:

* como a televisão expõe a mulher.  Estamos sempre revoltados aqui na internet, mas nunca se vê reclamações sobre aquelas câmeras que vão das coxas ao peito da mulher, em um close que chega a ser nojento. Daquelas mulheres de roupa curtíssima, mostrando tudo. Isso é sexismo. Machismo. Uma cultuação ridícula.

* como algumas coreografias no ENART são sem noção. Banho da mulher? que isso tem a ver com a história do RS? Com a cultura gaúcha?? Coreografia de Enart tem que ter sapateio e sarandeio. Dá não.

 * como as pessoas são hipócritas. Reclamam de tudo e de todos, mas, nas suas ações, são corruptos, ladrões. Isso é nojento.

* como alguém consegue roubar outra pessoa? Não roubar apenas uma caneta, ou algo pequeno, mas roubar um carro!? como alguém rouba algo de tanta importância? Tipo, não pensa que a pessoa tem isso por que batalhou. Não pensa que talvez não tenha condições de adquirir outro. Que tem coisas importantes dentro deste carro. Não pensa em ninguém, apenas nele próprio, ou melhor, nem nele próprio, porque ele vai se ferrar se pegarem ele com isso. Ou, talvez, nem isso.

Só coloquei aqui pra não esquecer. Talvez nem escreva publicamente.