pausa para viagem ;)

Bom, vou fazer uma pequena viagem. Passar Natal e Ano Novo longe da família não vai ser fácil, então vou conhecer um pouco do velho mundo e ser feliz.

Mas volto aqui antes do reveillón, para pôr pra fora todas as emoções da viagem e contar sobre ela também. Acredito que ela vá ser lindaaaa!

Espero atingir todas as minhas expectativas... bom, vou lá!

:x

Só pra deixar registrado que eu tenho vontade de matar uma pessoa. De novo. 

post com cara de domingo

Tem pessoas e tem momentos que a gente só precisa que esta pessoa esteja perto, mesmo que não troquemos nenhuma palavra. A gente só precisa sentir a presença, olhar para o lado e ver ela ali. Não importa o que ela está fazendo ou o que nós estamos fazendo. Não importa se está frio, calor, animado, triste. O que importa é a presença. E a pessoa. Apenas.

Isso pode soar como possessividade, ciúme, talvez. Também pode soar como solidão. Um imenso medo de ficar sozinho. Sei lá o que é, realmente. Só sei que é assim.

Às vezes o destino prega peças na gente. As coisas acontecem exatamente de um jeito que pode resultar em mil coisas diferentes, mil interpretações diferentes, mil sentimentos diferentes. Nesse momento, tenho ódio do destino! Por que certas coisas têm que acontecer? Pra ir no oposto do que eu estou fazendo (tentando fazer) minha mente acreditar. Pra confundir a minha cabeça. Afe.

Maaaas, tô 'di boas'. Na verdade, não tô 100%, mas não sei o que anda me incomodando. Sei lá. Vou ficar bem.

Que o domingo seja lindo!

"Deixo o sol bater na cara,
Esqueço tudo o que me faz mal
Deixo o sol bater no rosto,
Que aí o desgosto se vai..."   (Cidadão Quem)

de Graça!

Só leia a letra. Entenda a letra. Depois ouça. Que perfeição de música!

De Graça

"Não venha me dizer que a conta é uma só
Óóó Óóó

Você não aprendeu como desata o nó
Óóó Óóó

Livre-se do laço, solte-se no espaço,
Abra os braços e o coração

Sentir o sol te acordar, bem de manhã
Quem acha pra comprar?

Viver na pele um grande amor, e o seu calor
Quem acha pra vender?

Uma amizade verdadeira, ou ir à feira
Só pra conversar

Somando tudo quanto vale pra você?
Uh, uh, uh

Não venha me dizer que eu to te enrolando,
Dando nó em alguém

A conta é muito fácil, eu posso comprovar
Já comprovei mais de cem

Um milhão vira trocado, sem significado
Nem o abonado pode comprar a paz

To te chamando pra acordar e desfrutar
A graça de viver

Aumente o som devagar e olhe em volta
Para perceber

Que o bom da vida é de graça e ache graça
Quem quiser achar

É custo zero e mais valor que eu quero ver

Uh, uh, uh
O melhor da vida é de graça
É de graça"

(Marcelo Jeneci)


Gente, que letra maravilhosa! Impossível de cansar de ouvir esse álbum do Jeneci. Uma música melhor que a outra. Sem mais.

Para quê?

Óooooodio, por que as pessoas fazem isso? Ficam em cima do muro, não têm atitudes condizentes com o que falam. Por que dar tanta bola se sabe que não pode? Se não vai pegar, larga. Não fica ali segurando, como um imã. Deixa que se vá, que seja feliz. Afe.

Seria mais fácil se as pessoas aproveitassem o que têm no momento. Se as pessoas não pensassem no futuro taaanto assim. Afinal, nem sabemos se ainda estaremos aqui. A gente, às vezes, pensa que vai viver pra sempre. Que não precisa dizer o que sentimos, que podemos falar isso em outro momento, no momento certo, só que nem sempre esse momento chega, e quando vemos é tarde demais. Falo de mim, também. É difícil dizer o que sentimos, as pessoas não entendem, levam para o lado que não deveriam. Complicado...

Era só isso que queria dizer. E tem uma música que gosto muito, que tbm quero deixar por aqui:

Temporal
É só mais um temporal
Chuva lavando o mal
Fecho o portão
Entra pra ver a enxurrada passar

Quando acabar a luz e a escuridão subir
Pro alto do céu
Olha em paz que a nuvem já se desfaz

E a lua cheia de intuição
Logo aparece pra multidão
Como se dissesse: preste atenção em mim
O que tem começo, tem meio e fim
Deixa passar o dia ruim
Que a tempestade resolve com Deus

É só mais um temporal
Bruxas rondando o mal
Fecho o portão,
Vem espiar a noite desassombrar
Quando acabar a luz e a escuridão subir
Pro alto do céu
Olha em paz que a nuvem já se desfaz

E a lua cheia de intuição
Logo aparece pra multidão
Como se dissesse: preste atenção em mim
O que tem começo, tem meio e fim
Deixa passar o dia ruim
Que a tempestade resolve com Deus

Foi só mais um temporal...

(Marcelo Jeneci)


*---* adoro!

Umas coisas

Só queria dizer umas coisas antes de dormir:

Eu não pedi.

Tchau, mundo! (não, não vou cometer suicídio)

Tô cansada de tudo!

Tô com dor no pescoço.

De que adianta qualquer coisa se não há felicidade?




Beijos! :*

seguindo...

Depois de falar com os pais as coisas melhoram. Não tô 100% ainda, mas já estou bem melhor do que eu estava ontem. Comecei um livro (agora estou lendo 4, sem pretensão nenhuma de terminar algum deles), uma história bonita, com certeza vai me fazer refletir sobre a vida. Tô com uma saudade imensa dos meus amigos, como em todo o final de semana.

Sabe por que morro tanto de saudade deles e eles quase não lembram de mim? Porque eles tem outros amigos lá. Um não faz muita diferença. Eu deixei TODOS os meus amigos lá. Nenhum deles veio comigo. Se ao menos eu tivesse amigos aqui, mesmo que dois ou três, como eu tinha lá, eu não sentiria tanta falta, pois estaria conseguindo cobrir esse buraco e essa saudade. Só que não tenho.

Eu não estou sendo injusta com os amigos daqui. Não, não estou. Não vou usá-los como substitutos dos outros, de maneira alguma. E a gente não tem a intimidade como eu tenho com os outros. De poder contar qualquer coisa. Me sinto uma idiota aqui, muitas vezes. E eu não me sentia assim lá.

Talvez o que me deixe mais mal assim é que vai demorar um bom tempo ainda para eu voltar pra lá e revê-los. E ainda por cima, essa semana tive um sonho bastante desagradável: sonhei que voltei pra lá, mas já não era parte do grupo. Era como se eu não existisse lá dentro. As pessoas me davam 'Oi', apenas, e nada mais. Não respondiam ao que eu perguntava, não falavam comigo. Me senti tão mal. Claro que quando eu voltar não será a mesma coisa de como era. Quando eu saí já era diferente do que antes da notícia de que eu iria passar um tempo longe. Mas as amizades verdadeiras continuarão iguais. Isso eu tenho certeza absoluta! São poucas, mas continuarão como antes.

E ainda, vou voltar pra lá e morrer de saudades daqui. Vou certamente sentir saudades da vida 'desregrada' que levo aqui, com festas às terças-feiras; mercado perto de casa, podendo comprar praticamente tudo o que eu quero; fazer o que EU acho melhor, me governar. Se eu quero beber, eu bebo, seja tequila, cerveja ou coca-cola. Ninguém vai comentar sobre o que eu estou bebendo. Quero comprar um vinho? Isso é a coisa mais normal do mundo. Quero ir pra festa, não preciso de carona. Boto uma roupa e arranjo uma companhia, tá feito. Acho que preciso de alguma roupa? Vou ao shopping e compro. Planejar viagens... Ah, esse final de semana vamos pra tal cidade? Vamos. Entre tantas outras coisas diferentes dali. Chego a hora que quero em casa, ninguém está na janela cuidando da vida dos outros. Saio a hora que quero. Vou onde quero! Não tenho mil vizinhos pra dizer 'oi' como se dissesse 'estou saindo, anota ali o horário'. Tinha dias que eu passava na rua e TODOS os vizinhos estavam fora de casa, alguns tomando um chimas, outros cuidando quando que os outros vizinhos iam chegar/sair de suas casas. Que gente desocupada! Vá rachar uma lenha. Aqui, quase nunca encontro ninguém no corredor/elevador do prédio, e só conheço quem mora no apto da frente, e de vista. Não sei nome nem nada. E é ótimo! É um casal bem gentil, sempre simpáticos, que não reclamam das barulheiras quando trago amigos, nem quando chego tarde. Que maravilha! Lá, eu não podia dar uma suspirada na minha casa que a vizinha estava na janela. Afe.

Mas enfim, eu troquei de casa, de bairro, de cidade, de estado, de região, de país, de continente e de hemisfério. Só o que me faltava tudo continuar igual, né!

derreter em lágrimas não vai adiantar.

E, pras coisas piorarem mais um pouquinho, aquela saudade de se enfiar embaixo das asas dos pais vem com tudo.

Quando eu precisava de qualquer apoio, qualquer mesmo, eles estavam ali. Nem que fosse pra me dizer que a gente ia dar um jeito, que tudo ia terminar bem. Estavam ali pra me dar um abraço. A gente nunca se disse 'te amo', acho que nunca foi preciso. Eu sei o que eles sentem por mim, e eles o que sinto por eles. Sinto tanta falta deles... queria tanto eles aqui. Queria tanto poder trazê-los pra cá.

E não tem uma alma que eu possa abrir meu coração e pedir um pouco de atenção. Todas já estão ocupadas com outras almas.

I love Snoopy!

Ok, o negócio é parar de chorar, limpar essa cara, pegar os livros e estudar. Porque, se nem estudando tu foi bem na outra prova, não é ficando sem estudar que tu vai bem nessa aqui.

:(

Se eu postasse algo ontem, seria um post feliz. Se eu postasse algo há duas horas atrás, seria um post reclamão, mas feliz. Agora, eu tô péssima.

Tô naquele momento de ódio e tristeza, sabe. Que só um abraço e umas palavras legais vão acalmar a tua vontade de matar alguém, destruir algo, ou fazer algo do gênero. Tô péssima. Vi que estudei, estudei e estudei por nada. Nota péssima. Eu sabia que não tinha ido bem, mas tão mal assim? Eu não esperava. Ainda havia um pouco de esperança.

Já não há esperança. Já não há chances. Estou de exame de recurso.

Ok, ano passado também foi assim: fui pessimamente mal nas duas primeiras provas, mas fui super bem na terceira e no exame, e aprovei tranquila. O problema é que aqui as coisas são diferentes. O exame de recurso não é calculado da mesma forma que era calculado lá. Se quer passar com exame de recurso, atinja 50% do exame de recurso. Isso significa acertar 50% de todo o conteúdo do semestre, sendo que em dois terços do conteúdo eu acertei menos de 25%.

Enlouquecer não vai adiantar. Mas tô tão triste. Por ter me iludido, achando que não estava tão mal. Triste, por me sentir sozinha nesses momentos chatos. Triste. Só isso.

Talvez desânimo e tristeza defina melhor o que eu estou sentindo. Perceber que não estão dando resultado todos esses estudos. Sei lá.

'De que adianta qualquer coisa se não há felicidade?'

Nem adianta se perguntar.

Sabe quando nem tu sabe mais? Faz uns dias que tô com esse pensamento.

Não sei o que é melhor. Não sei se to me sentindo gorda ou se foi bom eu aumentar um pouco minhas medidas. Também não deixei de comer nada por causa disso. Nem to fazendo corridas ou caminhadas como tinha me proposto. Acho que tô comendo cada vez mais... Mas não to me importando.

Não sei se to gostando de alguém. Na verdade verdadeira, creio que seja mais uma das muitas paixonites de 2013. Muitas não, foram poucas, aliás. Cabem nas mãos. Mas espero que seja só uma paixonite. Daqui a pouco passa, como tantas outras.

Sei que preciso focar nos estudos, mas tô tão cansada e saturada disso tudo que não sei o que fazer. Estudar é a coisa mais difícil do mundo.

Uma coisa eu decidi: vou cortar meu cabelo e fazer algo para que ele fique baixo. Diminuir o volume dele. Talvez também umas mechas ombré, californianas, balaiagem... antes de tudo, vou encontrar uma cabeleireira confiável. Mas até o final da semana que vem, estarei em paz com minhas madeixas. Amém. :D

Agora, estudar um pouco antes de dormir. Ou não, né. Afemaria. 


PS.:Esqueci de dizer (no último post) que ganhei um abraço sincero essa semana. Bem bom (: . Acho que isso me ajudou a ficar melhor e nem sentir a TPM. Claro que o álcool e sair de casa também ajudaram, mas não foram só eles.