Lembro de me sentir assim na pandemia, quando computador virou sinônimo de trabalho e quando trabalho virou sinônimo de DEUSNOSACUDA.
Preciso fazer as atividades da minha sequência didática e não consigo. Venho empurrando há bastante tempo, meses. As razões são muitas, e nem a terapia tá conseguindo me colocar nos eixos.
É muito muito ruim a sensação de não conseguir fazer algo sem uma justificativa. Por que não consigo? Não sei. Já abri o arquivo e saí dele mais de 15 vezes só hoje. Abre, troca de aba, olha o whats, olha o e-mail, olha o formulário, volta pro documento, lê, volta pro e-mail, pensa em outra coisa, lembra do documento e volta pra ele, não sabe o que escrever, fica olhando pro nada... e assim vai. Ou não vai, no caso, porque fica onde está.
Algo me diz "levanta, busca as receitas" mas algo me segura no sofá. Eu não quero fazer esse negócio. Mas não consigo ver possibilidades de trocar de caminho nesse momento.
Minha psicóloga falou muito bem: preciso aceitar esse filho do jeito que ele é, porque, sim, ele é meu filho. Mesmo com todos os traumas que ele tem, mesmo "sem pai", mesmo cheio de defeitos. Preciso aceitá-lo e cuidar dele fazendo o que ele precisa. Nesse momento, ele precisa que eu monte a aula de conteúdo e as atividades que os alunos irão fazer pra me devolver. Essas aulas serão nessa semana, eu preciso fazer isso pra ontem pro Nicolau olhar e me devolver pra eu mandar pra impressão. E EU NÃO CONSEGUI FAZER AINDA!
É tão ilógico não conseguir fazer algo "sem motivo". Tipo, não me falta o computador, não me falta internet, não falta nada. Eu tenho todas as ferramentas necessárias. Falta cérebro.
Bora fazer o que o filho precisa. Depois, ele que lide com os traumas dele por não ser amado. Mas eu preciso fazer o meu melhor nele, mesmo sabendo que ele não será o melhor trabalho do mundo. Vou tentar...
E coloquei dissertação no título quando, na real, nem comecei dissertação nenhuma. Deus me ajude.
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